avazinon

Действительно ли злится - это плохо?
Есть пары, которые стараются в отношениях избегать конфликтов. Не решать их, а именно избегать. Не сталкиваться с ними, не обсуждать, почему они возникли и не решать задачу окончания этих конфликтов.
Когда задаешь паре вопрос - "А как вы вообще думаете - почему у вас возникают эти конфликты, ссоры, обиды ...почему вы отдаляетесь друг от друга", а они отвечают: "Ну...мы не знаем". Вот это вот шокирует очень.
Потому что люди не пытаются даже узнать эмоции друг друга...свои эмоции. Не пытаются понять куда вообще движутся их отношения и что между ними происходит.
А что происходит?
Что происходит, когда мы злимся друг на друга? Или когда один из партнёров злится на другого?
В такие моменты люди выплескивают эмоции.
Когда люди злятся, они показывают что вы и ваше поведение волнует их. Злость от любви, на самом деле, совсем близко.
Вот апатия -далеко. Безразличие - далеко.
Когда вы идете в магазин - вы не злитесь на то, что какой-нибудь сортировщик уронил картошку или ящик с чем-нибудь. Вам всё равно. Вас это не волнует. Вас не волнует, что кто-то ругается с кем-то где-то на улице или в машине. Вас не волнует, что президент Гондураса был свергнут...ну интересно может...но вас это НЕ ВОЛНУЕТ.
А когда вы злитесь на партнёра - вас реально ВОЛНУЕТ его/её поведение! Вы думаете об этом. Это влияет на вашу жизнь. Это затрагивает ваше настроение, планы, мысли, идеи, действия.
Безразличие, апатия - делает вас чужими людьми в мгновение ока. При этом, даже такая эмоция как злость - показывает вам на что следует обратить внимание, где и что следует обсудить. Она показывает то, что в Ваших отношениях ЕСТЬ хоть какое-то движение, хоть какая-то динамика. Даже лютая-лютая злость - говорит лишь о том, что в ваших отношениях есть шанс на восстановление нормальных отношений.
Шанс на ремонт отношений, их реанимирование. И более того, злость как самый меткий индикатор - показывает куда надо приложить усилия в первую очередь.

P.S.: И помните - у Ваших отношений всегда есть шанс.

"Парадокс коммуникации в том, что она не прекращается никогда. Даже молчание является сообщением" (с)

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе — и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову — да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась — испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала — позавидовала врожденному дару полета.
И еще — испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит — а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать, больше не было нужды, и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать — а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, — облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь, да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу — поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» — спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, — отвечала смерть. — Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею, пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее — без меня дело никак не обойдется».

С кем бы мы ни взаимодействовали, один оказывается сильнее, второй – слабее. И сильнейший диктует свои условия. Иногда явно. Иногда, сохраняя иллюзию свободы выбора. Чаще же всего слабейший сам ждёт распоряжений. Называться всё это может по-разному: руководство, влюблённость, лидерство, «Кто в доме хозяин?», учительство… Особой разницы нет. Иерархия определяется силой.

Что за сила имеется в виду. Психологическая. Сила воли. Сила духа. Сила характера. Личная сила. А как же сила физическая, административная, экономическая, сила оружия и т.п.? Неужто они не влияют? Детский вопрос. Разумеется, влияют. Просто не непосредственно.

Ведь даже обладая тем или иным преимуществом, им надо ещё суметь воспользоваться. Не каждый сумеет выстрелить в человека, и даже «просто» ударить слабейшего. Духа не хватит. Не всем дано уволить провинившегося, оштрафовать, сделать выговор или хотя бы отчитать за провинность. Даже если право есть. Многие не посмеют пожаловаться на обидчика, подключить имеющиеся связи. Везде нужна личная сила.

С другой стороны, если я слабее по всем параметрам, кроме психологической силы, разве я обречён? Конечно, трезво оценив свои возможности, я могу предпочесть уступить сейчас. Поддаться, прогнуться, унизиться. Но что мешает мне, «объявив войну» внутри себя, начать готовиться к победе над врагом?
( Читать далее ... )

О необходимости такой науки как конфликтология заговорили сразу же после обнародования некоторых данных, показывающих, что орудия уничтожения, используемые в конфликтной ситуации, эволюционизируют куда быстрее, чем возможность человека контролировать эту ситуацию.

Среди управляющих воздействий по отношению к конфликту центральное место занимает его разрешение. Далеко не все конфликты можно предупредить. Поэтому очень важно уметь конструктивно выходить из них.

Формы и критерии завершения конфликтов

В современной конфликтологии стало традиционным завершающий этап в динамике конфликта называть «разрешение конфликта». В широком смысле правильнее говорить о завершении, которое заключается в окончании конфликта по любым причинам. Разрешение, наряду с урегулированием, затуханием, устранением и перерастанием в другой конфликт является формой завершения конфликта.
Кадровому работнику, исходя из сложившейся ситуации, целесообразно уметь использовать перечисленные варианты выхода из конфликтного взаимодействия, а для этого следует воспользоваться советами, приводимыми ниже.

Прежде всего схематически отобразим основные формы завершения конфликта.



( Читать далее ... )

Распутать гордиев узел ситуации «болота» очень тяжело. Чем больше начинаешь анализировать, хвататься за соломинку, тем хуже тебе становится, тем глубже увязаешь и тем сильнее чувствуешь тяжесть всего этого, страшный груз, делающий тебя существом еще более слабым, инертным и беспомощным. В конечном итоге ты смиряешься и перестаешь думать о наболевшем, потому что так легче.

Часто начинать все сначала приходится на развалинах собственного счастья, когда все рушится, когда мы теряем то, на чем строилась вся наша жизнь. Пытаясь сделать это, люди совершают одну существенную ошибку. На самом деле их уже не интересует то, что будет дальше в жизни — слишком сильно они привязаны к тому, что ушло и больше не вернется. Поэтому они стараются искусственно продолжить то, что было, пытаются вновь склеить осколки разбитого счастья и на их основе возродить ушедшее безвозвратно. Они погружаются в прошлое, живут воспоминаниями, а настоящее теряет для них всякий смысл.
Если человек все еще продолжает жить на развалинах, если ему это нравится, пусть живет; но рано или поздно жизнь заставит его понять, что это значит — постепенно самому умереть изнутри вместе с тем, что умерло вовне...

Начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть, родиться заново. Философы древности мудро советовали, что нужно найти силы задать себе в таком случае один-единственный вопрос и попытаться ответить на него искренне: что на самом деле умерло?
( Читать далее ... )